So, luego de la última vez que escribí todo se fue a la mierda, perdí la memoria, de repente estaba en cama muriendo, nadie me aceptaba en el hospital porque 🌈sistema de salud publica🌈, de repente estaba agonizando y no di más y morí, me fuí, sentí como me iba por un camino sin luz, tranquila, sin dolor, y escuché a mi mama gritando, de repente me agarraron de los brazos y me subieron y volví, volví al dolor, a la confusión...y de un dia para otro estaba en la uti, había pasado un mes mas o menos, no entendi nada, por que quería escapar, por que sentía que iban a matarme. por que me tenian amarrada, por que no me daban de alta? solo sabia que mi cumpleaños era ese mes y nadie sabía que tenía y yo seguia hospitalizada, paso mi cumpleaños, seguia teniendo estos sueños tan detallados, tan catastroficos y todo el tiempo, sin descanso hasta que mi mama un dia me dijo que iban a operarme porque tenia un tumor en el riñon, me operaron y 3 dias después me fui, me esforce tanto por irme que me desmayé varias veces caminando pero valió la pena porque me fui, en casa pensé ok, es mi etapa de recuperación, estaba TAN traumada que sonaba algo fuerte y me asustaba, no estaba siendo facil esto de vivir y me di cuenta que morir no es lo que duele, lo que duele es estar muriendo, y lo peor, duele sobrevivir tambien. Todos pensamos que iba a estar bien, por un mes (julio) hasta que desperté en la uti del hospital el 5 de septiembre.

No tenía idea que mierda pasaba, no dejaban entrar a mi mama por el covid, solo sabía quien era pero todo lo demás era tan confuso, todo era extraño, no entendía nada, venia una amiga de mi prima a verme, no sabia que prima, me mostraba fotos y me decía que las saco e mi facebook, que es facebook? pensaba yo, fue otro tipo nuevo de pesadilla, estar ahi, con esa gente que trabaja para cuidar a los enfermos pero aun asi solo trabajan para mantenernos vivos, lo demás les importa una mierda, no podia sentarme, no podia caminar, no me podia el peso de mis brazos, de mi cabeza, nadie me explicaba nada y mi mama no podia entrar a verme, tenía tanta pena, veía como visitaban a todos menos a mi, me decían que era porque ella no venía y yo SABÍA que no era asi, hasta que me dejaron verla, y cuando vino no se, me senti peor, me explicaba que tenía cancer, que tenia que tener paciencia, que me estaban ayudando pero yo solo quería irme, "ya estoy bien" pensaba, ni siquera pensé "tengo cancer, que horrible, que hago?" no se por qué, sabía que tenia cancer pero al mismo tiempo no lo asimilé. me dieron de alta el 16 de septiembre creo y me fui a mi casa, ahi empezo el proceso de recuperacion nuevamente, nuevos traumas y aceptar que iba a morir de cancer.